الصداقات هي رباط قوة ولها تأثير عظيم علينا. إنها تتجاوز المسافات الجغرافية وتحولات الحياة والعديد من المراحل العاطفية. وهي واحدة من أعظم مباهج الحياة.
خلال الوباء ، كان التواصل بين الأصدقاء واحتضان صداقهم عبر Zoom وذلك للمحافظة على التباعد الجسدي هو حجر الأساس للحفاظ على صحتنا ومجتمعنا. لقد كانت فترة صعبة وكنا بحاجة لمساعدة بعضنا البعض في ملء الفراغات والعمل يداً بيد لنتجاوز تلك المحنة في محاولة للحفاظ على الهدوء والراحة والايجابية. يمكن أن يساعدنا امتلاك صوت العقل هذا على فهم سبب شعورنا بالطريقة التي نشعر بها. لكن الطريق إلى تسمية مصادر القلق لدينا أصبح مضللاً فيما يتعلق بصداقاتنا.
على الرغم من عدم وجود أي شك في الصعود الصوتي مع صديق موثوق به ومريح ، إلا أن الموازين تميل إلى السمية عندما يتم اللحاق بالركب ومن خلال “ تفريغ الصدمات ” التي لا نهاية لها ، حيث تشعر وكأنك مضطر إلى التشخيص و ثم إدارة المشكلة.
تقول رهف رائف قبيسي ، مدربة ومتحدثة عن الصحة العقلية: “يصبح التنفيس مشكلة عندما يتم ذلك دون إذن ذلك الصديق ، في مكان وزمان غير مناسبين ، أو لشخص قد لا يكون لديه القدرة على استيعاب المعلومات”.
يخلق الموقف مشكلات عندما نعلم أن لدينا نطاقًا تردديًا محدودًا لمشكلة أحد الأصدقاء ، ولكننا ما زلنا نقدم أنفسنا كصمام أمان مفتوح طوال الوقت.
مجمع المنقذ هو ممارسة مشروطة لكثير منا. الحاجة إلى إنقاذ شخص ما من خلال إعطاء الأولوية لراحتهم على عدم ارتياحنا “يطلق الأوكسيتوسين والدوبامين الذي ينتج عنه” ارتفاع “كيميائي. يقول الدكتور كيرين هيليار ، الأستاذ المساعد في علم النفس ، من كلية العلوم الاجتماعية في جامعة هيريوت وات دبي ، “قد يشعر الكثير ممن يعانون من تدني احترام الذات أو الثقة بالنفس بالرضا عن أنفسهم فقط عندما يتصرفون في خدمة الآخرين”.
على الرغم من أننا نأتي من مكان غير ضار وذكي وعاطفي ، عندما نتحمل عبء مشاكل شخص آخر عن طيب خاطر ، فإنه يترك مساحة صغيرة لنا للتعبير عن أفكارنا ومشاعرنا ، مما قد يجعلنا أكثر توترًا وقلقًا.
الصداقات جزء حيوي من تجربة المغتربين. إن وجود نظام دعم قوي يجعل الشعور بالنزوح والحنين للوطن أكثر احتمالًا. ولكن هل هناك ميل أقوى “لإلقاء الصدمات” على أصدقائنا نتيجة لهذا؟ هل نضع مزيدًا من الضغط اللاشعوري على صداقاتنا هنا لأنهم عائلتنا البديلة؟
تضيف قبيسي: “تشجعنا علاقاتنا كمغتربين على التنفيس عن نقاط ضعفنا والتشابه ومشاركتها في مشاعر القلق أو الإحباط من عدم القدرة على التكيف”.
على الرغم من صعوبة الأمر ، فإن وضع الحدود أمر ضروري.
تقول الدكتورة صالحة أفريدي ، أخصائية علم النفس الإكلينيكي والمدير الإداري لشركة The LightHouse Arabia: “لقد أدى الإفراط في مشاركة الوسائط الاجتماعية والإفراط في استخدامها إلى عدم امتلاك الأشخاص لإدراك جيد بشأن ما يمكن مشاركته ومتى يمكن مشاركته”. نريد أن يُنظر إلينا ويُستمع إلينا ، وكلما أمضينا وقتًا أكثر على الإنترنت ، كلما قل ارتباطنا بأنفسنا وببعضنا البعض ، لذلك عندما نكون مع صديق ، فإننا في أمس الحاجة لأن نُرى ونُسمع. لذلك بدون اعتبار ، قد نشارك ، على أمل أن يتم رؤيتنا “.
حتى لو كنا معروفين بكوننا مستمعًا جيدًا ، فهذا لا يعني أن لدينا القدرة على الاستماع في أي وقت أو في أي ساعة من اليوم.
تقول قبيسي “لحماية رفاهيتنا يجب التحلي بالشفافية بشأن قدرتنا على دعم الآخرين.”
“قد يكون من المفيد تعيين حد زمني ، على سبيل المثال:” لقد وجدتني في وقت مجنون ، أنا موجود منذ 10 دقائق ، هل هذا يناسبك؟ ” “بدلاً من ذلك ، إذا كنت تشعر بالإرهاق ، فإن توصيل هذا إلى صديقك بطريقة لطيفة يمكن أن يساعد في حماية رفاهيتك ، بالإضافة إلى منح الشخص الآخر توقعًا معقولاً لقدرتك.” أنت تعلم أنني أهتم بك ، أتمنى أن أقدم لك الدعم ، لكنني أشعر أنه ليس لدي الطاقة الايجابية اللازمة لدعمك من خلال هذا الآن”.
لا يتمتع الأصدقاء بالتدريب المهني لمساعدة الشخص الذي قد تعرض إلى “موجات من الصدمات” متكررة أو الذي يعاني إيذاء النفس. أفضل شيء يمكننا القيام به كصديق داعم هو تشجيع الشخص على طلب المساعدة من مصادر أخرى. ومع ذلك ، قد يكون العلاج باهظ التكلفة ، خاصة عندما لا يتحمله التأمين.
ينصح الدكتور أفريدي الناس بالبحث عن مجموعات الدعم ، مع التأكد من مشاركة شخص محترف أو مدرب. قامت LightHouse Arabia بترخيص علماء النفس الذين يقودون مساحات علاجية داعمة مجانية.
بالنسبة لأولئك الذين يدركون ويريدون إيجاد طرق منزلية للمساعدة في “التخلص من الصدمات” ، فإن الدكتور هيليار لديه بعض الاقتراحات.
“كتابة اليوميات هي طريقة لاستكشاف وفهم الصدمة والعواطف المرتبطة بها. تساعد التأكيدات مثل “أنا بأمان الآن” أو “أنا ناجٍ وسأتغلب على هذا” أيضًا في دعم رحلة الشفاء “.
