لقد عانى الكثير منا من الحزن في العام الماضي ، وفقد الوالدين أو الأجداد أو الأطفال أو غيرهم من الأقارب أو الأصدقاء الأعزاء.
لم تكن كل الأرواح التي فقدت نتيجة مباشرة للوباء. العديد من الوفيات كانت نتيجة للوباء – القيود الناجمة عن إجراءات المستشفى الصارمة ، على سبيل المثال.
لكن ما يثير القلق حقًا هو أن خلاصاتنا على وسائل التواصل الاجتماعي قد تحولت إلى أعمدة نعي ، حيث يبدو أننا نسترضي افتقارنا للتواصل البشري من خلال توفير الراحة لبعضنا البعض في 128 حرفًا أو أقل. الغريب ، يبدو أنه كافٍ ، لكن لا ينبغي أن يكون كذلك.
هذا العام فقدت عمي الحبيب. على الرغم من أنه كان طبيباً ، في الثانية والسبعين من عمره ، إلا أنه لم يكن مدركًا بشكل صادم لحالته الصحية المتدهورة. عندما تم إدخاله إلى المستشفى ، لم يكن على دراية بأن الألم الموهن في ظهره وساقيه لم يكن بسبب رفع الأثقال في شبابه ، ولكن بسبب سرطان الدم النخاعي الحاد. إذا لم نكن في جائحة ، فهل كان بإمكانه إجراء المزيد من الفحوصات الصحية المنتظمة؟ هل كان لديه شعور مزعج أن تعبه كان نتيجة لشيء أكثر شرا ، لكنه تركه جانبًا؟ لا يسعني أن أطرح على نفسي هذه الأسئلة لأن هذا هو ما يجبرك على فعله الحزن. عليك أن تحاول أن تفهم خسارتك.
إذن ، كيف نتعامل مع الفجيعة والحزن والحداد في هذه الأوقات غير المسبوقة ونتعامل مع حقيقة أن العائلات المتضررة من الخسارة لم تكن قادرة على تجربة دورات حزن منتظمة؟
استكشفت مجموعة من الباحثين كيف أثرت سياسات الحجر الصحي على المراحل الخمس للحزن ، والمعروفة مجتمعة باسم نموذج كوبلر روس ، بناءً على عمل الطبيبة النفسية السويسرية الأمريكية إليزابيث كوبلر روس.
قاد سيد صالح مرتضوي مجموعة البحث ، التي نظرت في كيفية تأثر العائلات الحزينة باضطراب ما بعد الصدمة أو اضطراب الفجيعة المعقدة ، وهي حالة لا يستطيع الأفراد فيها المضي قدمًا في حياتهم بسبب “عواطف مؤلمة طويلة الأمد وشديدة”.
مراحل الحزن الخمس في نموذج كوبلر روس هي:
الإنكار
في هذه المرحلة ، تحاول عادةً مقاومة حقيقة الخسارة من خلال “التخدير العاطفي”. عدم القدرة على اتباع طقوس الحداد الروحية ، مثل الدفن أو الممارسات الجنائزية الأخرى ، يعني أنه من المرجح أن يبقى الأفراد في هذه المرحلة لفترة أطول خلال جائحة. وفقًا لبحث أجرته Vicki Lensing في عام 2001 ، فإن ممارسات الحداد التقليدية ضرورية لتشكيل صورة ذهنية لموت أحد الأحباء وللمساعدة في عملية القبول.
الغضب
هذه هي المرحلة التي تحاول فيها تجنب الألم بالهجوم. في هذا الوباء ، قد يكون الغضب موجهًا إلى الأفراد الذين قد يبدون غير مسؤولين أو حتى تجاه المؤسسات التي نعتقد أنها يجب أن تقوم بعمل أفضل. يمكن أن تكون مرحلة “الغضب” ساحقة وقد تكون مدمرة ولكنها مهمة. وفقًا لزميل Kübler-Ross ، David Kessler ، يجب الشعور بالغضب بعمق حتى يحدث الشفاء.
المساومة
هذا هو المكان الذي تحاول فيه استعادة شكل من أشكال التحكم من خلال طرح أسئلة “ماذا لو” أو التفكير في سيناريوهات “إذا كان فقط”. على سبيل المثال ، قد تقع في دائرة من التفكير السلبي وتهتم بما إذا كان من الممكن اتخاذ تدابير معينة لمنع وفاة أحد أفراد أسرتك. قد تتفاقم هذه الدورة إذا تم اتهامك أنت أو عائلتك بعدم الالتزام بالاحتياطات أو تدابير النظافة. يمكن أن تكون الوصمة الاجتماعية التي تحدث نتيجة الوفاة المرتبطة بـكوفيد مؤلمة للغاية وتطيل هذه المرحلة من الحزن.
الاكتئاب
في هذه المرحلة ، تشعر بإحساس عميق بالحزن. من المرجح أن تزيد العزلة الاجتماعية التي لا مفر منها والتي تحدث نتيجة الوفاة المرتبطة بكوفيد من شدة هذه المرحلة ومدتها ، والتي يمكن أن تستمر في أي مكان من ستة أسابيع إلى عدة أشهر.
القبول
في المرحلة الأخيرة من الحزن ، تقبل أخيرًا الواقع من خلال السماح لنفسك بالمضي قدمًا في الحياة بينما تتسامح مع فكرة الخسارة.
اختار باحثون آخرون عدم وصف عملية الحزن على أنها سلسلة من الأحداث. على سبيل المثال ، اقترح طبيب الأطفال الأمريكي الدكتور ريتشارد ويلسون نموذجًا يسمى : “دوامة الحزن” ، رافضًا الاعتقاد بأن الحزن عملية خطية.
وجادل بأن المشاعر البشرية نادراً ما تتوافق مع الهيكل ، وبالتالي يجب أن يسمح نموذج الحزن بتجارب بديلة.
بغض النظر عن كيفية تجربتها ، فإن ظهور كوفيد جعل العملية أكثر تعقيدًا.
لحسن الحظ ، هناك استراتيجيات يمكن أن تخفف من الشعور بالحزن. طرح أسئلة مثل “ما الذي سهل عليّ التنقل في هذا الجزء من الرحلة؟” أو “ما هي أهم الأشياء بالنسبة لي في هذا الوقت؟” يمكن أن تساعد في استعادة شكل من أشكال السيطرة وإعادة تنظيم الأولويات.
إذا كنت تعرف شخصًا عانى من الخسارة ، فإنك تتحمل مسؤولية التواصل ومحاولة تخفيف تجربته.
كيف تساعد شخص حزين
تواصل معه
لا يوجد حقًا بديل عن التواصل وجهًا لوجه ، لذا حدد موعدًا لتناول القهوة أو قم بنزهة مع صديق.
كلمات تشجيع
باستخدام الحكمة العميقة لخليل جبران ، الذي تعرفت عليه في سن المراهقة من قبل عمي العزيز الراحل: “كلما تعمق هذا الحزن في كيانك ، زادت فرحتك”. ذكرهم أن هذا أيضًا سوف يمر ، وسيكون هناك مجال أكبر للفرح بعد ذلك.
تواصل مع أقاربك المسنين في كثير من الأحيان. إنهم بحاجة إليك الآن أكثر من أي وقت مضى. ذكرهم بجدولة الفحص البدني ، أو الأفضل من ذلك ، تحديد موعد لهم.
اتصل أو أرسل ملاحظة صوتية
مكالمة هاتفية أو ملاحظة صوتية أفضل من رسالة نصية. إذا كانت قوانين البلد الذي تعيش فيه تقيد خدمات الجنازة ، فقم بتنظيم نصب تذكاري افتراضي عن طريق مطالبة أصدقاء وأقارب المتوفى بتسجيل مقاطع فيديو تذكارية.
أخيرًا ، ادعم الأطباء النفسيين وعلماء النفس ومقدمي خدمات الصحة العقلية في مجتمعك. إنهم أول المستجيبين لأزمة الصحة العقلية التي حذرنا منها في الأيام الأولى لكوفيد سيكون القيام بذلك أمرًا حاسمًا في معالجة موجات اضطراب ما بعد الصدمة وحالات الفجيعة لفترات طويلة المرتبطة بهذا الوباء.
